Agora?

Tentando entender a minha vida (se é que é possível), tentando arrumar uma maneira de me livrar dos sentimentos negativos que só me fazem mal, buscando por alguma coisa que me faça voltar a acreditar na minha felicidade e traga de volta a Catharina de antes, que era muito mais legal e iluminada que essa que sobrou depois de tanta paulada. Arrumando minha casa e pretendendo me mudar antes do final do ano. Herbie também está recebendo atenção quero começar 2011 circulando com meu amarelinho. Triste ainda? Sim. Muito, é claro! Mas não me resta mais nada a não ser tentar e esperar.

Tudo junto e misturado

Antes de tudo, tenho que dizer que as Olindas não para, é evento em cima de evento. E em um desses eventos de o prazer de fazer uma farrinha com a nêga Geisa e o infortúnio de tropeçar de maneira errada numa pessoa que admirava antes e nunca tive coragem de expressar. Dessa vez a coragem foi demais e estragou tudo. O que parecia e até foi um momento de grande felicidade acabou virando mais um grande baque. Não falo em decepção com mais uma pessoas. Só decepcionada comigo mesma e com cada vez menos esperança na realização dos meus anceios pessoais. Ele? Um amor...poderia me fazer muito bem. Eu? Fiz tudo errado ou não, nem sei. Resultado? horas de choro, raiva um misto de tantos sentimentos ruins que nem sei listar. Mas agradeço ao querido queme proporcionou sim momentos legais. Menos que eu gostaria, mas...uma pessoa bonita pra guardar.

Teve também o casamento da Prima. Ela tava linda e foi tudo lindo e de muito bom gosto. Também dela ninguém esperaria outra coisa. Felicidades mil para casal. Sempre bom também rever a galeraque se junta nessas horas. E receber boas notícias como o casamento de Manu e Felipo. Claro que no caminho sempre perco algumas coisas e lá se vai mais uma vez um dos meus pilares de esperança, amor e confiança. Mas é assim mesmo. E dessa vez a exclusão não foi de minha parte eu só respeitei. Paciência. Não imploro mais o carinho de ninguém.

Meus amores

Continuam sendo minha alegria e agora vem mais um. Júnior vai ser papai! :)

Coração?

Seguindo aos trancos e barrancos? Dias melhores, outros piores...enfim. Comecei também a fazer o desmame das minhas "muletinhas". Vamos ver no que vai dar, mas não pretendo voltar para elas, independentemente do resultado.

Uma farra por um sorriso

Na praia com Paula, em plena terça-feira!!!


Minha criancinha!!! :)


Abaixo, com Paula e Nando, no escritório.


Nesse meu projeto algumas figurinhas já são indispensáveis como nando, Martinha, Kezinha, Dani Acioli (agora mãe licenciada :P) e vários outros que não tenho como lembrar agora...Mas ganhei novos companheiros: Joane Luz, Bosco e Paula Brukmuller (agora nos confins do Norte). Só sei que meu nome é vou e eu quero é ir.

Cap. 2 da volta de São Paulo

Aí abaixo, farrinha na casa de Bianca, melhor anfitriã ever!

Acima safári antro pológico no show de Monobloco...muito especial. :)

Bem, passado o furacão Sampa, logo vieram os transtornos. Financeiros e sentimentais. A solidão bateu em minha porta novamente e eu me deixei vencermais uma vez. Mas comecei uma reação esforçada e veio aí meu período o projeto: Uma farra por sorriso.

Cap. 1 São Paulo

Posso dizer que a viagem foi maravilhosa e isso devo muito a minha amiga e anfitriã Concinha. Recebida maravilhosamente por ela e pelas meninas do lindo sobradinho da Vila Mariana, eu sempre tive uma programação maravailhosa pra preencher meus dias. Comprinhas, baladas, pessoas legais e O SHOW DO RUSH. Esse foi PERFEITO. Realmente a melhor banda de rock do mundo e uma mega estrutura. Morri de frio, mas amei. E amei mais ainda ter encontrado com minha companheira de esperar de show Pupi Rosenthal, além de João Carvalho e Sérgio Pólis. Aquele "amigo" paulista que disse que iria comigo? Começo dizendo que não me deu a menor atenção e termino com o óbvio: não é nem nunca foi meu amigo. Dane-se! mas não estragou minha viagem. Foi tudo lindo!

Saldo: Fui como quem vai pra forca (mega triste e apreensiva) e voltei apaixonada pela cidade e feliz.

Abandonado isso aqui, hein?

Bem,sei que ninguém olha isso aqui. A idéia era essa mesmo. Mas vou tentar colocar em dia para mim mesma. Vou tentar relatar em pequenos posts alguns ótimos momentos que tive nesse meio tempo e alguns outros dignos de serem usados para conteúdo de um novo "Desventuras em Série". Vamos lá!

Abandonado isso aqui, hein?

Preparação

Hoje vou deixar minha mala pra Sampa quase pronta. A viagem é depois de amanhã...

Pedido

Tristeza
Composição: Haroldo Lobo / Niltinho

Tristeza, por favor vá embora
Minha alma que chora está vendo o meu fim
Tristeza, por favor vá embora
Minha alma que chora está vendo o meu fim

Fez do meu coração a sua moradia
Já é demais o meu penar
Quero voltar àquela vida de alegria
Quero de novo cantar

!!!

Licença?!!

Pode alguém ficar triste, profundamente triste sem precisar ficar dando explicações por isso? Sem precisar explicar científica e atropologicamente os motivos de sua tristeza? Ou será que a tristeza só pode ser tristeza se todos concordam com ela? "Ah..vc está triste por isso. Então tudo bem pq eu também ficaria" ou "Triste por isso? Poupe-me isso não é motivo pra ficar triste!". Não é motivo para quem, cara pálida? E nós estamos falando de quem? Não acho que todo mundo tem q se entristecer junto comigo, mas dá pelo menos para parar de me criticar pelo fato de eu não estar bem? "Catharina! Vc é rdícula! Tem muita gente por aí com cancêr, perdendo pessoas queridas...tenha santa paciência!!" Pois eu digo: eu não tenho nada a ver com isso. Não estou dizendo que estou sofrendo pq o sofrimento dos outros é menor que o meu. Só estou triste e pronto. O meu sofrimento é o maior do mundo pra mim, pq é o meu. As tristezas dos outros são as dos outros e o máximo q posso fazer é ser solidária, mas não sou obrigada a achar que minha vida é ótima porque tem alguém com uma vida pior. Isso sim é ridículo. Ridículo é só pq não sabe como ajudar (o que é normal) a pessoa ficar tentando te obrigar a se convencer que vc não tem motivos para estar triste e tentando fazer você se sentir culpada pq não está sofrendo pelo sofrimento dos outros, mas sim pelo seu. Eu sou normal!!! E já que ninguém pode me ajudar só quero que me deixem em paz com a minha dor, pq eu e apenas eu sei bem o peso que ela tem pra mim o quanto ela pode me ferir. A gente pode cortar duas pessoas com o mesmo estilete, no mesmo, lugar e com a mesma intensidade e uma sentir um pouco de dor e a outra desmaiar por causa do corte. As pessoas são assim: diferentes. E também são assim: não respeitam o que não entendem...deveriam começar a tentar.

"Tire seu sorriso do caminho, que eu quero passar com a minha dor"

Eu tô tentando, mas...

Dança da Solidão

Composição: Paulinho da Viola

Solidão é lava
Que cobre tudo
Amargura em minha boca
Sorri seus dentes de chumbo...

Solidão, palavra
Cavada no coração
Resignado e mudo
No compasso da desilusão...
Viu!

Desilusão, desilusão
Danço eu, dança você
Na dança da solidão...(2x)

Camélia ficou viúva,
Joana se apaixonou,
Maria tentou a morte,
Por causa do seu amor...

Meu pai sempre me dizia:
Meu filho tome cuidado,
Quando eu penso no futuro,
Não esqueço o meu passado
Oh!...

Desilusão, desilusão
Danço eu, dança você
Na dança da solidão
Viu!

Desilusão, desilusão
Danço eu, dança você
Na dança da solidão...

Quando vem a madrugada
Meu pensamento vagueia
Corro os dedos na viola
Contemplando a lua cheia...

Apesar de tudo existe
Uma fonte de água pura
Quem beber daquela água
Não terá mais amargura
Oh!...

Desilusão, desilusão
Danço eu, dança você
Na dança da solidão
Viu!

Desilusão, desilusão
Danço eu, dança você
Na dança da solidão...
Danço eu, dança você
Na dança da solidão...(2x)
Desilusão! Oh! Oh! Oh!..

É vida que segue?

Ok! Não tenho nem idéia de como isso pode acontecer, mas vou tentar...até pq parece que eu não tenho muita opção mesmo. Então, todos de olho no picadeiro que o espetáculo vai começar. Vamos à interpretação e tomara que convença, principalmente a mim mesma.

Livre arbítrio

A desgraça de tudo é que uma das coisas que o ser humano faz, independentemente de sua própria vontade, é pensar. Parar de pensar era tudo o que eu mais queria agora. Um botão pra desligar o cérebro, qualquer coisa me deixasse completamente anestesiada para toda a tristeza que toma conta de mim. Aí o que eu faço? Eu durmo. Essa foi a única maneira aceitável que achei de conseguir fugir dos meus pensamentos. É um sentimento tão estranho o que toma conta de mim agora. Queria sumir, apagar queria poder me congelar e só ser descongelada quando não existisse mais nem um rastro de qualquer acontecimento da minha vida desde que eu nasci até agora. Queria poder começar tudo de novo, do zero, sem precisar me lembrar de tudo o que me fere e faz parte da minha vida agora. Queria fechar os olhos e abrir no meio do nada. Não queria mais lembrar, porque não agüento mais reviver tudo isso. Não queria mais ser obrigada a conviver com a sensação que me visita todos os dias quando eu acordo: começa agora mais um dia de infelicidade. Ninguém deveria ser obrigado a viver com tanta amargura. A gente devia simplesmente poder pedir parada e saltar fora. Se você não pode ter na vida o mínimo de felicidade e plenitude, não é castigo demais ter que seguir assim e ainda ser obrigada a fazer sala para o “grande público”, agindo como se tudo fosse super normal e aceitável? Não é cruel demais você ter que fingir que o amor não é tãi importante assim quando se sabe que todos correm sempre atrás dele. Isso é tão cansativo. E só queria ter o direito de desistir, baixar as cortinas e sair de cena sem voltar para os aplausos. Ou seriam vaias?

Não adianta

Por mais que eu tente nunca vou cinseguir entender nem aceitar a maneira como as coisas acontecem na minha via. Não passa pela minha cabeça nadaque justifique a ausência de bons acontecimentos nem a queda que eu tenho que levar sempre que eu resolvo achar que posso ter algum tipo de felicidade. Não consigo entender porque no meio de tanta gente eu fui a "eleita" pra viver uma vida sem amor, carinho e afeto. E de mesmo modo ninguém consegue entender nem perceber o estrao que isso me faz. É...eu estou presa.

Enquanto isso...

Mais uma mudança

Chegou

Meu ingresso do Rush
Agora resta saber o que vou mesmo fazercom ele. E olhe que já tive as mais variadas idéias. Presente que vira castigo.

Gangorra

Como a pessoa pode estar tão feliz de num minuto e tão triste no outro? Bem, já deveria saber...isso sempre acontece comigo. Parece que me joguei do corcovado e caí de cara no chão.

Mais um!!!

Holla que tal?

Negócio bom

Xodó

Compra adorada

Rindo à toa

Comprinhas...

Essa fotinha nem me favorece (estou um horror), mas é só pra mostrar que me joguei na loja de cosméticos. Adooro!!!

Saúde

Essa semana voltei a caminhar. Nos próximos dias vou comprar um pacote com 20 massagens redutoras (depois conto o resultado). É o projeto Verão Biquini de Lacinho à toda.Quero só ver!!!!

Nem vem que não tem

Hoje é começo de feriadão e eu tô bem feliz. Nem sei o motivo, mas acho que assim ainda vale mais. Hoje é dia de retiro. Mas amanhã tem Hola que Tal? com Geisa, Concinha, Maria Helena, Fernando e mais pessoinhas. Domingo te encontro dos primos. Segunda e terça tem MIMO. Orquestra Contemporânea de Olinda e Mike Stern, respectivamente.

Merda!

Minha vida toda, sob todos os aspectos, sob todos o sentidos não passa de uma grande merda. E eu estou bem cansada dessa merda!!!!

Novos rumos?

A vida tem me ensinado que cantar vitória antes do tempo não é lá uma boa prática, então, estou sempre com um pé atrás com relação a tudo na minha vida. Pessimismo? Pode até ser, mas é melhor que ficar feliz e quebrar a cara. Só que, dessa vez, não é que parece que algumas coisas estão se encaminhando para um rumo melhor? O principal? Não, este continua na mesma. Faz tempo que desisti de fazer qualquer coisa por essa parte. Vamos ver no que o restante vai dar...

Novos rumos?

O mundo é uma bola

É coisa de banda de brega, mas é certo demais: "O tempo passa, o mundo gira, o mundo é uma bola". Constatei isso no último sábado e num momento que não poderia ser mais apropriado, voltando do Brega Naite...hehehe. Pois é...muito bom ouvir uma pedido de desculpas quando a gente está certo e sabe que está. Mas, em alguns casos, a satisfação é ainda maior. Não pela revanche em si, mas para a gente saber que as pessoas nem sempre são gratuitamente ruins conosco. Às vezes, elas simplesmente erram, como todo mundo erra, e basta um tempo para que elas percebam isso. É muito bom poder voltar a admirar alguém de quem a gente gosta.

Já que falei sobre ele...

O Gel Redutor D'Água Natural faz parte de uma Linha Profissional criada a partir da experiência e da tradição D´AGUA NATURAL. O Gel Redutor para o Corpo contém Mentol e Cânfora em sua formulação, sendo indicado para pessoas que se preocupam com a silhueta. A sua absorção é rápida e não mancha a roupa. Ao ser aplicado, provoca um resfriamento brusco na pele e começa sua ação quando o organismo procura manter o equilíbrio térmico, reaquecendo a região. Auxilia na redução da celulite, gordura localizada e flacidez.

- Bem, na parte da redução e medidas não vi tantos avanços, mas devo admitir que não tenho colaborado tanto...estou totalmente sedentária. Já sobre a celulite e a flacidez posso dizer que realmente me surpreendi com os resultados. Não é que o danado funciona mesmo!

Projeto Biquini de lacinho

Bem, já faz um tempo que eu iniciei muito modestamente o meu projeto de verão: Biquini de lacinho. Assim, sem muito alarde, estou há três meses tomando herba life (passando fome), fazendo aplicações para me livras das famigeradas varizes e usando diariamente um gel redutor de medidas e celulite. Bem, com a proximidade estação do sol, o negócio vai intensiicar. Além de passar mais uns dois meses no esquema Herba Life, prosseguirei com meu gel redutor (que não é a oitava maravilha do mundo, mas é bem honesto), farei pelo menos mais umas quatro aplicações e entrarei de cabeça nos exercícios físicos. Isso aí, galera...a bonita voltará a ser frequentadora da pista de cooper da orla de Olinda. Com isso, acelero a diminuição de medidas e ainda pego uma cor. Bom, depois falo sobre os resultados.

É sempre assim...

Na moral

Na real

Quase Não Dá Para Ser Feliz(Dalto)

Quanto mais te chamo
Você não vem
Será que ainda dorme comigo?
Será que ainda sonha?

Posso, mas não topo mais
Ficar sozinho
Me encontro no fim do caminho
Te encontro no fim

Largo tudo se você chegar agora
O amor tá em cima da hora
O seu amor ou o meu?

Não dá
Posso te esperar ou não
Mas quase não dá para ser feliz

Tem que ser assim, bocó!

Mas, tá vendo esse negócio brilhando no meio? Sim, a lâmpada. Ela é que é você e não esse monte de mosquito em volta. "Você deve ser a lâmpada e não a mariposa". Entedeu?!

Semana boa

Semana de feriado!!!

Saldo

De sexta até domingo, 2x1 pra mim. Saldo: positivo. Mas pode melhorar.

É barra!

A solidão não é nada fácil. Na verdade, é bem cruel. E pode matar, sabia? Hoje eu sei.

Virada

Tudo bem...ontem eu levei um gol aos 45 do segundo tempo. MAS HOJE VAI SER DIFERENTE!

Objetivo

Estou seguindo no firme propósito de ser feliz a qualquer custo. Esse é o bjetivo.

Gostei disso!

1x0

Ok, ontem ela me venceu. E como me venceu! Foi beijo na lona mesmo. Mas hoje é um novo dia e merece uma nova tentativa. Então, que comece o segundo round!

Efeito gangorra

Um dia no alto e outro no subsolo. E assim caminha minha vida. Ontem: Amanhecer divino e cheio de bom humor. Depois, tristeza sem fim e dor na alma. Dia salvo por uma ida rápida ao shopping. Fiquei feli de novo? Não, de jeito nenhum. Só parei de pensar no faqueiro da cozinha como minha única esperança. :) Hoje começando bem o dia...duas horas de navegção na internet e???? Drama e ódio ovamente. Vou agora tentar novamente desistir do fim dos dias. Conclusão: Internet não é legal para a minha saúde mental, pelo menos não as redes sociais. :P

E quem disse que é fácil?

Quem falou que e fácil fazer tudo isso aí embaixo? Quem disse que é fácil conviver com esses sentimentos de rejeição e solidão que eu convivo? Tem horas que a dor é tão grande que fica quase insuportável. Como é ruim gostar de quem nem se importa com a nossa existência. Pior!!! Como é ruim saber que ninguém nunca se importou com a nossa existência. Quero muito mesmo me bastar um dia, mas por enquanto o que eu queria mesmo era alguém com quem eu pudesse dividir a minha vida, cada um dos pequenos e grandes momentos dela. Mas como fazer isso se ninguém nem olha pra mim? Tava até demorando. #atristezabateu

E quem disse que é fácil?

Entre o sim e o não

Há tanta vida entre o sim e o não
É tão difícil entender
O que pretende o meu coração
Em seu estranho querer
Onde ele vai eu nem sempre vou
Bate distante de mim
E às vezes dói onde eu não estou
Incompreensível assim
Sei que lá fora agora é o mar
Sua presença me diz
Não é difícil imaginar

Eu com você sou feliz
Qualquer esquina, qualquer lugar
Um beijo, um aperto de mão
Meu coração sabe desejar
Pena que seja ilusão

Ah! Eu não quero a saudade
Na realidade eu quero é você
Mas no amor está provado
Não vale o ditado:
Querer é poder

Abro os meus olhos, não vou chorar
Quem sabe lá se você
Não pensa agora em telefonar
Surpreendida de ver
Que o amor dá voltas de arrepiar
Tanta surpresa e emoção
Desejo tanto acreditar
Eu e o meu coração.

(João Donato/Abel Silva)

Na realidade

As coisas são bem mais complicadas que a gente imagina. Vamos lá!

Dois objetivos

A partir dessa semana, duas pessoas precisam ocupar menos espaço na minha cabeça e nas minhas ações, portanto: nada de ligações, mensagens ou dramas. Ah, eu adoro as duas, mas acho que preciso me adorar mais. É pra ser sem rancor. Tenho só que desencanar um pouco, gostar sem noiar, pegar delas só que têm de bom pra me oferecer e deixar o resto de lado. Já uma outra pessoa tem se ser totalmente bloqueada (ela merece) também tenho que intensificar isso essa semana. Já comecei nesse projeto há um tempo mas preciso me esforçar mais e concluir o processo. Prazo máximo para tudo: final de setembro. Eu chego lá!

Saldo do fds?

Bem, positivo. Fazia tempo que não divertia tanto. Muito bom perceber que consegui passar um pouco mais de tempo sem prestar atenção nas minhas neuroses. Claro, que esse dominguinho de chuva acabou provocando uma pequena recaída, mas estou lutando contra ela. E também não é nada que estrague os meus avanços. Sai de mim melancolia! Você nunca me pertenceu.

Tentando aprender

Minha mãe sempre diz que espero muito das pessoase, por isso, fico tão desapontada com elas. Eu confesso que ainda não sei se ela está totalmente certa ou se o problema é também que, hoje em dia, as pessoas estão dispostas a oferecer muito pouco de si para as outras. Enfim, de uma coisa eu sei: preciso mesmo aprender a esperar menos das pessoas e situações. Essa constante sensação de desapontamento só faz mal para mim e mais ninguém. Tenho que ser mais eu, precisar menos do carinho e atenção das pessoas. Preciso urgentemente aprender a me bastar, daí não vai fazer diferença se eu descobrir um dia que as pessoas poderiam ser realmente melhores. Tenho que aprender a me contentar em fazer o meu melhor e esquecer o dos outros. Cada um faz o seu e o meu tem que ser suficiente para me deixar feliz e completa. Vou tentar e conseguir dar menos importância às pessoas que fazem parte da minha vida. Importante mesmo sou eu!

Putz!

Recebi a visita da D. Baratinha ontem duas vezes na mesa do bar. Momentos de tensão, mas sobrevivi. :)E pensando nisso lembrei de dizer que adoro beber nos bares do meu Recife e, principalmente, nas calçadas do meu Recife, mas essa cidade tem barata demais. Argh!!! A pessoa vira bombril: bebe, sorri, conversa, vigia as baratas e corre delas, tudo ao mesmo tempo. Ufa!

É isso!

A noite passada foi ótima, o dia está lindo, acordei sorrindo, a noite de hoje será ainda melhor que a de ontem, continuarei sorrindo e desse mesmo jeito dormirei.

É...

Hoje é dia de Central

Não é, Dani Acioli?

Cabelo novo

Inverno

No dia em que fui mais feliz
Eu vi um avião
Se espelhar no seu olhar até sumir
De lá pra cá não sei
Caminho ao longo do canal
Faço longas cartas pra ninguém...

...Lá mesmo esqueci que o destino
Sempre me quis só
No deserto sem saudade, sem remorso só
Sem amarras, barco embriagado ao mar

(Adriana Calcanhotto)

Minha pererequinha linda

Decisão

Isso tudo aí embaixo me levou a uma nova resolução: nunca mais vou rastejar atrás de ninguém. Passei minha dolescência tentando agradar e ser aceita pelas minhas "coleguinhas" de turma e depois pelos garotos. Passei a minha vida rezando e pedindo desesperadamente para que esse tal de "Deus" me ouvisse e sempre foi em vão.Depois comecei a amudar sempre para tentar agradar os homens que passaram como tornados destruindo os meu sentimentos e sempre fracassei. Também tive que começar a implorar que a minhas ditas "amigas" quardassem para mim pelo menos alguns momentos de suas maravilhosas e felizes vidas e novamente dei com os burros n'água. Agora, fodam-se todos. Não corro, não imploro, não peço mais nada, nem que eu morra de solidão.

Falando nisso...

Agora é oficial: nunca mais em toda a minha vida (que será curta eu espero) eu perderei meu tempo com orações. Não há nesse mundo quem me faça rezar mais alguma vez. Rezar pra quem? Pra quê? Se existe mesmo alguém além isso tudo que vemos por aqui, não me escuta nunca ou escuta e faz questão de fazer tudo rigorosamnte ao contrário. É um teste! Alguém pode diser. Pois eu digo: "Vá testar as suas nêgas ou a vaca da sua mãe!!!". Já estava ruim o suficiente quando acreditava em você. Deixar de acreditar não fará diferença alguma.

Ah, a amizade!

No tem mesmo nada melhor que você achar que pode contar com uma pessoa e ela lhe virar as costas quando vc mais precisa. Pior é ver que a pessoa acha que isso se conserta com mimos e lembrancinhas. Dos amigos, eu não quero presentes, eu quero presença.Mas essa tal de amizade tá em falta no mercado. Como diria Homero, meu antigo professor de desenho, do colégio Imaculado: "É cada um por si e deus por nenhum ,pq se deus for por todos haverá muita injustiça". Aliás, "Deus?". "Quem é esse sujeito?".

Coisa tão boa

Sentir novamente o maravilhoso sabor do fracasso...

De saco cheio

LEAVE ME ALONE!!

Ah...

E antes que eu esqueça quem estiver a fim de entrar para a lista dos queridinhos de Deus fazendo pregação, por favor, nem olhe pra mim. Essa porra de Deus não existe e se existir está decididamente empenhado em me fazer a pessoa mais infeliz do mundo. Portanto, foda-se ele também!

Desistência

Essa semana eu estou oficialmente abandonando a terapia. Não vou mais e isso já está decidido: é prego batido e ponta virada. Durante todos esses últimos meses fiz tudo o que todos me disseram que deveria fazer para me sentir melhor e não vi realmente nenhum resultado. "Você está melhor. Passa menos dias chorando", alguns dizem. Isso não é suficiente. Ninguém pode achar suficiente ficar alegre por 15 diaz e arrasada nos outros 15...isso foi o máximo que eu consegui com todos os meus esforços. Não preciso de terapeuta. Preciso de um amor. Sem isso, nenhuma terapia ou remédio vai fazer com que eu fique bem. E também não me alivia em nada ficar repetindo as minhas frustrações e tritezas toda semana. Na verdade, isso dói de mais e me machuca de morte. Portanto, eu desisto! Não sei porque as coisas tiveram que ser assim justamente comigo, porque eu não tenho direito de ter a felicidade daquelas pequenas coisas que quase todos têm. Também estou muito cansada de ficar fingindo que estou bem para não incomodar a alegria alheia. Essa é uma exigência muito egoísta para os outros me fazerem e quem me pede isso, sinceramente, não gosta de mim nem dá a menor importância para o que eu sinto. Tudo bem...ninguém tem mesmo obrigação de perder tempo com as minhas tristezas, mas de mesmo modo, eu também não tenho a obrigação de ficar fazendo festa e velando pela felicidade dos outros em detrimento da minha própria merda de vida. Agora é o seguinte:"Tire seu sorriso do caminho que eu quero passar com a minha dor". E que se fodam todos! Estou exausta e muito triste por saber que meu problema não tem solução, que eu nasci para ser assim mesmo e não adianta brigar contra. Ainda continuarei os remédios por algum tempo, mas também não vou manter por um prazo tão longo. Não sei como ficarei agora. Se permanecerei assim, se ficarei melhor ou pior, se as pessoas vão continuar se afastando de mim ou não. Mas também não me importo. Ninguém está pouco ligando para mim, então não ficarei mendigando a amizade e acomprensão de ninguém. Que se foda tudo!!!! Eu cansei e desisto definitivamente de continuar brigando pela felicidade que não foi feita para mim.

Em breve

Ok, confirmado! Em Sampa, no mês de outubro, Rush e Bon Jovi. Aqui, também em outubro, The Cramberries. Alguém tem uma graninha pra me fornecer aí???

Sorria, meu bem

Posto isso...

Fim do momento desabafo e vamos às novas. Bem, Herbie está ficando lindo. :) Falta agora trocar os paralamas, dar uma ajeitada na caixa de marcha, comprar pneus novos, dar um polimento no parabrisa e colocar as calhas nas janelas.Daí fica tudo certo e só falta a motorista...hehe. Mas, no momento, tive que dar uma parada no projeto Herbie e me voltar para o projeto apartamento. Resolvi alugar o cafofo por três meses, mas tenho que dar uma geral nele. Então começam hoje as obras. A lista:
- Lixar
- Aplicar massa corrida
- Pintar paredes e portas
- Dar um grau na parte elétrica
- Trocar tanque de lavar roupas
- Deixar pronta a instalação para máquina de lavar roupas
- Pintar parte externa do apto (escadas)
- Consertar janelas
- Consertar grade da garagem

Tudo isso deve ficar pronto até a próxima semana, quando entrego as chaves para o novo morador. Bem, é chato não poder inaugurar a própria casa, mas vai ser jogo rápido e com a grana do aluguel vou poder ajeitar o meu cantinho do jeito que preciso para ir morar depois. Quando a galera sair de lá vou trocar algumas portas, reformar os armário e pronto! Já posso jogar meus panos de bunda lá dentro e morar. :) Não sem antes acabar de equipar o meu Herbie, é claro. Ele se muda para junto comigo. :)

Difícil constatação

É muito complicado quando a gente descobre que está nesse mundo para seguir só mesmo e que não pode fazer nada para mudar isso. Eu, particularmente, fui criada para pensar que todos devemos ter amigos para guardar por toda a vida e um amor pra dividir a existência. Deve ser por isso que, hoje, tenho tanta dificuldade pra perceber que tudo isso é conversa fiada, uma grande bobagem e mais ainda para aceitar que eu nunca terei nada disso, por mais que eu tente fazer com que as coisas sejam diferentes. Enfim esse é o meu mundo agora:tentar aceitar a solidão.Na teoria, eu deveria aceitar e viver bem com ela, mas acho que por ter passado tanto tempo acreditando na felicidade partilhada a solidão me parece o pior dos castigos, um daqueles do qual a gente não pode fugir. É você correndo dela e ela correndo atrás de você. Não tem jeito...pior é que ela sempre me alcança.

Recuperação

Os primeiros sinais aparecem quando a gente menos espera. Começa a ir embora tão de repente quanto chega.

Enchendo...

Tô ficando cansada dessa triteza toda e isso é bom, porque quando eu resolvo me abusar...sai de baixo!

São João

Num sei nunca no que será que vai dar! Com a minha maré de sorte, não fico nem tão animada...

Nunca chega

...meu momento. Nunca é a minha hora, a minha vez. Eu nunca sou a pessoa certa, a escolhida. Não quero mais ficar esperando pelo que nunca vai chegar.

Dúvida

Cada vez tenho mais certeza que não sei mesmo o que é o amor. Eu acho que tenho um caminhão de amor dentro de mim para oferecer a quem estiver disposto a retribuir. No entanto, sempre que "faço a oferta" recebo respostas negativas. Então isso aqui dentro não deve ser amor. Acho que o amor não assusta as pessoas tanto assim. Queria mesmo saber o que há de tão ruim dentro de mim que afasta sempre todo mundo.

É impressionante

Como tudo que é ruim comigo sempre se repete! Na vida "amorosa", com as "amizades", na vida profissional e por aí vai...até a porra da dengue eu já tive 4 vezes. É realmente muita sorte!

E a vontade onde tá?

Completamente sem esperança, sem alegria e sem vontade de viver. O que eu queria mesmo era poder dormir para sempre. Sabem aqueles filmes de ficção que congelam a galera por séculos?? Pronto! Era mais ou menos isso que eu queria. Dá para ser? Claro que não!!

Sem saída

Pela última comnvera que tive com meu médico, acho que ele pretende me liberar do tratameno em breve. Acho isso pq ele está diminuindo os meus remédios. Creio que ele esteja fazendo isso, pq os meus sintomas físicos estão de fato ficando cada vez mais raros. Assim, acho que ele considera que eu esteja me curando. Era para eu ficar feliz, né? Mas não estou. Estou desesperada e totalmente perdida. Posso até não estar mais aprensentando problemas físicos, o que é bom, é claro. Mas estou cada vez mais infeliz e tenho cada vez menos esperança de que isso mude. Acho que não tem jeito mesmo. Acho que esse era o plano que estava guardado pra mim. Eu só não aguento mais...estou muito cansada de ser infeliz. E não existe ninguém nesse mundo que vá me convencer que a minha felicidade está em outro lugar que não seja onde eu procuro. Assim, tudo perde o sentido, tudo me deixa mais triste e com menos vontade de continuar. Ná há mesmo mais espaço pra mim. E só vejo uma solução: esperar chegar o dia que eu vou ter coragem de fazer a única coisa que vai me livrar de verdade desse sofrimento. Até lá, não sei...

Herbie

Meu Herbie está quase pronto. Já está lá em casa. Nesse exato momento está no emplacamento. Depois faltam o volante, pequenos acessórios, polimento no vidro, alarme, trava elétrica e trocar os paralamas. Ahh!!! Falta também a pessoa renovar a carteira e aprender a dirigir, né? :P Fora minha tristeza eterna, tá tudo caminhando. Depois de Herbie, todos os esforços irão para o apto. Eu podia ter mais dinheiro...

Prontuário

Isso aqui acaba sendo um tipo de prontuário da minha pessoa, né? Pois bem...ontem fui ao médico, que diminuiu a quantidade dos meus remédios. Acho que fisicamente eu estou ficando bem. Por outro lado, psicologicamente acho que continuo na mesma merda. Como assim?!!! Sabe quando você conversa com uma pessoa e ela fica olhando para a sua cara com aquele jeito de pena e de quem acaba de concluir que não vai poder ajudar meesmo??? Então, é isso!

Dança da Solidão

Solidão é lava
Que cobre tudo
Amargura em minha boca
Sorri seus dentes de chumbo...

Solidão, palavra
Cavada no coração
Resignado e mudo
No compasso da desilusão...

Viu!
Desilusão, desilusão
Danço eu, dança você
Na dança da solidão...(2x)

Camélia ficou viúva,
Joana se apaixonou,
Maria tentou a morte,
Por causa do seu amor...

Meu pai sempre me dizia:
Meu filho tome cuidado,
Quando eu penso no futuro,
Não esqueço o meu passado
Oh!...

Desilusão, desilusão
Danço eu, dança você
Na dança da solidão
Viu!
Desilusão, desilusão
Danço eu, dança você
Na dança da solidão...

Quando vem a madrugada
Meu pensamento vagueia
Corro os dedos na viola
Contemplando a lua cheia...

Apesar de tudo existe
Uma fonte de água pura
Quem beber daquela água
Não terá mais amargura
Oh!...

Desilusão, desilusão
Danço eu, dança você
Na dança da solidão
Viu!
Desilusão, desilusão
Danço eu, dança você
Na dança da solidão...

Danço eu, dança você
Na dança da solidão...(2x)

Desilusão! Oh! Oh! Oh!..

(Paulinho da Viola)

Só pra constar

Eu odiei meu final de semana e EU ODEIO O DIA DOS NAMORADOS!

Os dois anjinhos de titia

Começo do fim ou o fim do começo?

Ontem paguei a primeira parte das peças que devem ser trocadas para meu Herbie poder circular pelas ruas da RMR a adjacências. Considerando a quantidade de peças, até que não foi tão caro: 210 dinheiros. Bem, agora tenho que esperar o restante do orçamento e o serviço. Então será o início de uma feliz vida motorizada ou o triste fim de uma conta bancária.

Entendi

Depois de uma longa conversa com o terapeuta, muitas lágrimas e lencinhos de papel, finalmente, descobri como lidar com a tal da terapia. Nem se empolguem, porque não é nada muito animador não. A idéia é a da repetição mesmo até que o assunto deixe de ser um problema para mim. E ele garante que esse dia chega!!! Só não tem a menor idéia de quando. Fon pra mim! Mas pelo menos entendi que o caminho é esse mesmo e não estou ficando cada dia mais pirada, como eu já estava começando a pensar. Daí mais uma manhã com a cara mais inchada que Rock Balboa e vamos começar mais um dia de batalha. É um leão por dia.

Pra Você Eu Digo Sim

Se eu me apaixonar
Vê se não vai debochar
Da minha confusão
Uma vez me apaixonei
E não foi o que pensei
Estou só desde então...

Se eu me entregar total
Meu medo é!
Você pensar que eu
Sou superficial...

Se eu não fizer
Amor assim sem mais
Se você brigar
E for!
Correndo atrás de alguém
Não vou suportar
A dor de ver
Que eu perdi
Mais uma vez meu amor
Uuuuh...

Mas se eu sentir
Que nós estamos juntos
Longe ou a sós
No mundo e além
Pode crer que tudo bem
O amor só precisa de nós dois
Mais ninguém
Uuuuh...

Se você quiser
Ser meu namoradinho
E me der o seu carinho
Sem ter fim
Prá você eu digo:
Sim...

Rita Lee
Composição: John Lennon, Paul McCartney

Terapia

Como mesmo a pessoa pode entender essa tal de terapia?? Há semanas eu vou lá sento na frente do terapeuta e levo, em média, 15 minutos para repetir para ele tudo o que já venho dizendo há mais ou menos dois meses. Daí, passo os quarenta minutos restantes olhando para a cara do cidadão e esperando que PELAMORDEDEUS ele invente alguma conversa para fazer o tempo passar mais rápido e eu poder ir embora. Isso tudo acontece porque eu simplesmente não tenho mais nada a dizer além do que já disse. Continuo me sentindo do mesmo jeito, pelo menos no centro da questão nada mudou. Eu não vou da noite para o dia olhar para os lados e achar que ter uma pessoa ao meu lado não tem a menor importância que eu posso conviver muito bem com o fato de nunca ter sido amada por ninguém e ficar esperando se um dia deus mandar bom tempo aparacer alguém para mim ou não, né? Aí até lá, eu fico "CURTINDO" a maravilha de vida que as pessoas acham que eu tenho. Posto isso, resolvi então falar com alguém que entende do assunto: liguei para uma amiga que já fez terapia e mandei na lata "quanto tempo tu fez terapia?". Ela: "Vários anos". Eu: "E tu por acaso ficava lá repetindo a mesma coisa toda semana sem sair do canto? É essa a edéia?". Ela: "Veja bem, eu fiquei me repetindo até eu perceber que eu já tinha passado essa fase e que, nas verdade, eu não pensava nem sentia mais daquele jeito. Só tinha medo de passar essa fase da vida e seguir em frente". CONCLUSÃO: Agora sim é que fudeu de vez!!!! Porque eu não acho mesmo que estou me repetindo por medo de mudar de fase (e é nitendo é?) eu realmente sinto tudo o que eu digo. Então me diga, cara pálida. Por quanto tempo terei que ficar indo lá e gastando a minha grana? Até eu mudar de idéia? E se eu não mudar??? Sei não...

Pois é...

A vida foi em frente e EU simplesmente não vi que fiquei pra trás.

Urgentemente

Preciso mesmo aprender a engolir e guardar os meus problemas só para mim. Eles são desagradáveis, chatos, tristes e ninguém nem consegue nem tem vontade de me ajudar a lidar com eles. E sem essa de amizade e solidariedade! Isso tudo é balela. Porcarias que enfiaram nas nossas cabeças para que a gente penssasse que não está só, que vai ter ajuda de alguém quando não estiver bem que as pessoas se amam, se ajudam e são muitos felizes. Bobagem! Quem está feliz quer mais é continuar sendo feliz sozinho. Quem vai querer gatar felicidade com os problemas dos outros??? Dá até pra entender acho que deve ser bem normal. De repente nem se deve julgar ninguém pelo fato de ela ter te apoiado quando você precisou ou não. Eu já sei disso tão bem. Só não sei porque não uso o ensinamento da vida para decepcionar menos com as pessoas.

Triste constatação

Certa vez li um texto muito antigo (não lembro agora de quem era) que dizia que toda realação de amizade partia do princípio do interesse, que alguém só seria seu amigo se você tivesse algo do interese dessa passoa para oferecer. O cara dizia que enquanto você estivesse servindo bem a esse interesse a amizade duraria, mas quando o contrário passasse a acontecer, você rapidamente veria a sua amizade desaparecer. Quando li confesso que não gostei, achei cruel de mais a toria dele. Como alguém só pode ser amigo de outra pessoa por interesse (seja lá qual for)? Achei um absurdo mesmo. Para minha surpresa, se pegasse esse texto agora para ler novamente saberia muito bem do que estava falando e concordaria plenamente com tudo. Eu, por exemplo, não tenho um pau para dar num gato, mas sempre fui alegre e fazia todo mundo rir com minhas tiradas ácidas. Agora, minha alegria não anda tão em dia e minhas tiradas ácidas e engraçadas estão cada vez mais raras. Deixei de ser o "bobo da corte" de todos. E qual não foi minha surpresa quando percebi que??!! Claro que meus ditos amigos não fazem a mais a menor questão da minha companhia, mas nem para ir na esquina tomar um sorteve e também acho, só posso acreditar, que eu estou assim por falta do que faze, para fazer drama, tudo porque eu quero. Estou realmente ganhando muita coisa com os meus problemas...eu gostaria que qualquer um deles pudesse sentir na pele essa minha "vantagem".

Sentimentos? Coração?

Vamos pular essa parte, ok? Não vale a pena.

Aquisição

Se tudo der certo, hoje é o dia que pego o meu Herbie. Tudo bem que o negócio já começo meio complicado: Não consegui sacar a grana do pagamento no banco que eu fui e agora tenho quer ir na agência da Rua do Imperador. Mas ainda tenho alguma esperança que no fim vai dar certo. Além de conseguir pegar a grana falta agora arranjar um motorista para guiar Herbie até sua nova casa, já que sua nova dona não tem o menor talento no volante...hehe. Herbie deve ficar direto na oficina para ver alguns detalhes que ficaram por minha conta mesmo. Depois é renovar carteira, aprender a dirigir e seguir...só num sei pra onde.

E de quem é o problema?

MEU! SÓ MEU E DE NINGUÉM MAIS! É com isso que eu tenho que me acostumar. Solidariedade já saiu da moda faz tempo.

Sabel qual é o problema?

O problema é que eu nunca tive problema por não ter um apartamento e também nunca tive problema pelo fato de não ter um carro. Meu único problema de verdade, o ponto de partida de toda a minha amargura e triteza é a falta de amor. E isso a gente nem pode comprar, né? Pois é...o problema é que eu fiquei feliz com minhas aquisições, mas o que eu mais quero eu não posso adquirir.

Ação

Num post abaixo eu tomei uma decisão na minha vida: comprar um meio de transporte. Pois bem, no final de semana que acaba de passar eu parti para ação e agora sou prestes a ser proprietária de um Fusca 1983, cor amarelo metálico. Espero que o investimento traga bons frutos.

Solidão

Nesse mundo a gente nasce, vive e morre só mesmo e, na maioria das vezes, nem se dá conta. Mas algumas pessoas têm a "oportunidade" de perceber e sofrem muito. Isso eu garanto por experiência própria.

Impressionante

Ontem eu estava pensando na vida e me dei conta que já estou há quase um ano travando minha batalha. Claro que tive avanços, mas ainda não consegui vencer. Na verdade, não sei nem se estou perto disso ou se de fato conseguirei. Quem estiver acompanhando isso aqui (se é que alguém faz isso)já deve ter percebido minha mudança de humor e personalidade e pode até estar assustado com o meu novo jeito sombrio de ver a vida...até eu fico espantada com isso às vezes. Mas dizem que é assim que esse bicho funciona. Não sou especialista nem médica, mas sei com certeza que ele roubou tudo de bom que havia dentro de mim e deixou tantos sentimentos reuins e amargos que me causam dores físicas e consigo sentir o gosto travoso deles como se sente de uma comida. Espero que não dure mais tanto tempo. Se não posso ter as coisas que eu sempe sonhei, gostaria de ter pelo menos a minha "vidinha" de volta.

Conclusão e decisão

Conclusão: Depois de 28 anos fazendo uso diário e exageradamente repetitivo do transporte coletivo, essa semana conluí que o tal do ônibu é, definitivamente, um negócio pra CORNO mesmo. Daí, como não sou corna, e nem poderia já que nunca tive namorados (olha aí...achei uma vantagem) acabei tomando uma decisão importante na minha vida.

Decisão: Resolvi que vou comprar um meio de transporte para mim. Sim, porque carro, carro mesmo eu não tenho a menor chance de comprar. Então, o eleito foi o FUSCA. Fusca de verdade, pessoas. Não é um new beatle não. Agora a fase de é de procura. É Não é que o danado é difícil de encontrar? Pelo menos um que esteja em condições de uso. Mas vou achar e mudar de vida. Meu Herbie vem aí. Podem esperar! :)

Oco

Sinto um vazio tão grande dentro de mim que acho até que deve estar fazendo eco aqui por dentro. Meu coração tá tão apertado que parece que tá encolhendo, encolhendo, até virar um grão de areia e sumir. Não sei outro jeito de exlicar isso. Só esse mesmo. Mas sei que dói bastante e angustia também.

Momento musical

Stand By Me (Ben E. King)

When the night has come
And the land is dark
And the moon is the only light we'll see
No I won't be afraid, No I won't be afraid
Just as long as you stand, stand by me

Refrão:
So darling, darling
Stand by me, oh, stand by me
Oh stand, stand by me,
Stand by me

If the sky that we look upon
Should tumble and fall
Or the mountains should crumble to the sea
I won't cry, I won't cry
No I won't shed a tear
Just as long as you stand, stand by me

Whenever you're in trouble, won't you stand by me
Oh stand by me,
oh won't you stand now?
stand by me

Falando sério

Agora, deixando as futilidades de lado, não tenho conseguido mesmo ver a vida de uma forma otimista. Será que é pq nunca na vida ng gostou e mim? Será que é pq descobri q metade dos meus amigos não o eram de verdade? Será também pq trabalho seriamente e me dedico de verdade ao meu trabalho e o que eu ganho não paga nem as minhas contas, enquanto tem gente que não dá nem as caras e ganha o dobro? Ou ainda será pq eu tentei tanto realizar meus planos e sonhos e nunca consegui tanto que agora eu definitivamente não sei o que quero para o meu futuro e nem sei dizer o que me faria feliz? Não sei...são tantas opções que fico na dúvida. Daí me dedico a essas futilidades que, na verdade, não servem de nada e fico esperando por coisas que, no fundo, eu sei que não acontecerão. Que beleza!

Cuidados

Comecei antes de ontem um tratamento à base de ácidos para afinar a pele do rosto e retirar cravos e as manchas causadas pelos meus amados furúnculos. Eu não sei o quanto de ácido a médica colocou naqueles cremes. Só sei que na primeira vez q usei já fiquei com a pele visivelmente melhor. Espero que o negócio continue indo só para melhor mesmo. Medo dessas coisa muito instatâneas. Até agora, sem reclamações.

H1N1

E aí que eu não tinha tomado a vacina ainda até o último final de semana. Aí que eu tomei a vacina sábado, aí que se arrependimento matasse já estaria comendo capim pela raiz. Meu braço doeu horrores, parecia que ia cair. No domingo, meu corpo parecia ter passado por um triturador e desde ontem minha cabeça lateja. Resumindo: essa vacina é uma merda!

CINE-PE 2009

E passou mais um Cine-PE. Foi tudo bem...o evento foi um grande sucesso, como sempre. Já para mim tudo foi completamente diferente do ano passado. Muitas turbulências e decepções abalaram um pouco minha passagem pelo festival. Para salvar ficam as pessoas legais, as farrinhas ótimas na beira da piscina e o humor contagiante de Léo e Malu. Saldo profissional: 10. Saldo pessoal:-1

Ela se esforça...

...e dessa vez até deu certo essas foram no niver de Cecília Meira. Um festão!!!

Saudade

Sabe essa aí??? Sou eu há algum tempo. Tô com muita saudade dessa pessoa. Quero minha vida de volta!

Explicando

Essa aí embaixo foi realmente de utilidade pública. Foi porque descobri da pior forma que a maioria das pessoas não tem a menor a idéia do que se trata. Não culpo ninguém por isso...até porque mesmo eu tinha idéia errada do problema e nem imaginava o estrago que ele poderia causar na vida de uma pessoa. Hoje em dia vejo o quanto poderia ter ajudado certas pessoas que passaram pela minha vida e sinto até um pouco de remorso por isso. Então, estou dando aos que lerem o post a oportunidade de não sentir essa pontinha de culpa que eu sinto quando perceberem que já era e não é mais possível ajudar. Prestem mais atenção nas pessoas, sejam mais amáveis, tentem entender e, acima de qualquer coisa, tentem ajudar. Ajudar com carinho, atenção, cuidado, um afago, uma palavra de alerta, uma de amor ou até mesmo palavra nenhuma...só um abraço, um beijo ou um ombro amigo. Essas coisas parecem pequenas e são complicadas de se fazer em alguns momentos, mas podem "salvar" vidas e iluminar almas.

Utilidade pública

A depressão (também chamada de transtorno depressivo maior) é um problema médico caracterizado por diversos sinais e sintomas, dentre os quais dois são essenciais [1]: humor persistentemente rebaixado, apresentando-se como tristeza, angústia ou sensação de vazio e redução na capacidade de sentir satisfação ou vivenciar prazer.

O estado depressivo diferencia-se do comportamento "triste" ou melancólico que afeta a maioria das pessoas por se tratar de uma condição duradoura de origem neurológica acompanhada de vários sintomas específicos. Ou seja, depressão não é tristeza. É uma doença que tem tratamento [2].

Estima-se que cerca de 15 a 20% da população mundial, em algum momento da vida, sofreu de depressão. A depressão é mais comum em pessoas com idade entre 24 e 44 anos. Dependendo do motivo pode ser dada a crianças e adolescentes como separação dos pais, problemas na escola, rejeição e principalmente Bullying. A ocorrência em mulheres é o dobro da ocorrência em homens.

As causas da depressão são inúmeras e controversas. Acredita-se que a genética, alimentação, stress, estilo de vida, separação dos pais, rejeição, drogas, problemas na escola e outros fatores estão relacionados com o surgimento ou agravamento da doença. A Mania corresponde ao oposto da depressão.

SINTOMAS

Ansiedade
Afastamento de amigos ou pessoas
Cansaço e perda de energia
Falta de vontade de realizar uma determinada tarefa que progressivamente se alastra ou pode alastrar a muitas outras actividades.
Vontade de chorar ou chora às escondidas.
Tem maus resultados escolares, devido á incapacidade em se concentrar.
Vontade de ficar só. Afasta-se de tudo e todos.
Não querer ouvir barulhos ou querer música ou barulhos em altos berros (pois é uma forma de se alhear e afastar do que se passa à sua volta).
Sentimento de tristeza persistente
Problemas de auto-confiança e auto-estima
Sente-se triste e abatida sem conseguir encontrar algo que a anime ou que lhe consiga despertar interesse.
Dificuldade de concentração e de tomar decisões
Sentimentos de culpa, desesperança, desamparo, solidão, ansiedade ou inutilidade
Alterações no sono; Dificuldades em adormecer, acordar muito mais cedo do que o habitual, dormir em excesso ou pesadelos
Medo de executar determinada tarefa; ou medo do que possa acontecer se falhar. Vive obcecada com a sua incapacidade ou com o que possa acontecer a outrem se ela falhar.
Isolamento: evitar outras pessoas.
Perda de apetite com diminuição do peso ou compulsão alimentar
Pensamentos de suicídio e morte
Inquietação e irritabilidade
Auto-agressão
Mudanças na percepção do tempo
Acessos de choro
Possíveis mudanças comportamentais como agressão ou irritabilidade
Medo ou sensação de ser ou estar sendo abandonado
Desleixa-se com o vestir ou com a sua apresentação. Isso deixou de lhe interessar.
Algumas pessoas apresentam apenas alguns dos sintomas, outros apresentam inúmeros sintomas, com intensidade variada.

Pessoas deprimidas têm frequentemente pensamentos mórbidos e a taxa de suicídio entre depressivos é 30 vezes maior do que a média da população em geral. A depressão é considerada em várias partes do mundo como uma das doenças com mais alta taxa de mortalidade

CAUSAS

Sabe-se hoje que a depressão é associada a um desequilíbrio em certas substâncias químicas no cérebro e os principais medicamentos antidepressivos têm por função principal agir no restabelecimento dos níveis normais destas substâncias, principalmente a serotonina.

Fonte: Wikipédia

Mais uma vez

Hoje retomo meu trabalho na PMO, depois de mais uma edição do Cine-PE. Como sempre, o trabalho foi ótimo, pessoas ótimas, muitas farras e gargalhadas. O evento é sempre um secesso mesmo e me faz bem participar dele. Essa edição eve um pequeno diferencial marcado por comtratempos emocionais. Não comsigo mesmo entender pq as coisas NUNCA podem ser nem mesmo parecidas com o que eu espero. Mais uma grande mágoa, mais uma relação detonada, mais lágrimas e mais incompreensão. Enfim, pelo menos o trabalho compensou.

Ainda

Dias complicados. E acho mesmo que para sempre.

Pedro - O destemido

Samara - A princesa

Meu melhor remédio

Pra Você Guardei o Amor

Pra você guardei o amor
Que nunca soube dar
O amor que tive e vi sem me deixar
Sentir sem conseguir provar
Sem entregar
E repartir

Pra você guardei o amor
Que sempre quis mostrar
O amor que vive em mim vem visitar
Sorrir, vem colorir solar
Vem esquentar
E permitir

Quem acolher o que ele tem e traz
Quem entender o que ele diz
No giz do gesto o jeito pronto
Do piscar dos cílios
Que o convite do silêncio
Exibe em cada olhar

Guardei
Sem ter porque
Nem por razão
Ou coisa outra qualquer
Além de não saber como fazer
Pra ter um jeito meu de me mostrar

Achei
Vendo em você
E explicação
Nenhuma isso requer
Se o coração bater forte e arder
No fogo o gelo vai queimar

Pra você guardei o amor
Que aprendi vendo meus pais
O amor que tive e recebi
E hoje posso dar livre e feliz
Céu cheiro e ar na cor que arco-íris
Risca ao levitar

Vou nascer de novo
Lápis, edifício, tevere, ponte
Desenhar no seu quadril
Meus lábios beijam signos feito sinos
Trilho a infância, terço o berço
Do seu lar

(Nando Reis)

Confusão

Tanta gente andou me decepcionando tanto nos últimos tempos que eu agora tenho um problema enorme: Não sei mais o que pensar sobre ninguém. Estou muuito confusa e me sentindo cada vez mais só. :(

Enxoval

Como eu já disse antes, acabei de comprar meu apartamento. Agora, o problema é me mudar para lá. Além de um monte de coisas pra fazer antes de entrar, tenho que dar um jeito de mobiliar o recinto. A pessoa não pode viver sem nada, né? Bem, móveis e eletrodomésticos mesmo eu não tenho nenhum. Quer dizer, tenho meu computador, a mesa que fica com ele e uma cama de solteiro. Ah, também tenho os armário embutidos que ficaram no apartamento e que precisam ser todos revestidos.(uma maravilha pro meu bolso). Aí, aos poucos estão chegando as coisas pequenas também. Bem, vamos amo meu inventário.

- 1 varal para calcinhas (Presente de mamãe. O primeiro para a casa) :P
- 1 jogo com pratos xícaras e pires (só quatro peças de cada. não poderei ter muito convidados...hehe)
- 1 garrafa plástica para água.
- 1 tábua de carne (muito fofa por sinal. parece de vidro, mas não é)
- 1 jogo com 6 xícaras para café.
- 1 depósito de vidro com tampa
- 1 tapete para banheiro.
- 3 paninhos de cozinha.
- 2 toalhinhas para balcão
- 1 negócio lindo para colocar em cima da mesa que eu ainda nem tenho :P
- 2 toalhas de mesa
- 1 manta
- 3 copos coloridos de acrílico
- 2 canecas transparentes também de acrílico
- 1 mantegueira
- 1 colher comprida para suco
- 1 espeto para carne

Bem, acho que comigo tenho isso. Já dá para mudar, né?hauhauhau Também comprei um jogo de panelas e um faqueiro, mas não chegaram ainda. Estou no aguardo. :)

Jorge da Capadócia

Jorge sentou praça na cavalaria
E eu estou feliz porque eu também sou da sua companhia
Eu estou vestido com as roupas e as armas de Jorge
Para que meus inimigos tenham pés, não me alcancem
Para que meus inimigos tenham mãos, não me peguem, não me toquem
Para que meus inimigos tenham olhos e não me vejam
E nem mesmo um pensamento eles possam ter para me fazerem mal

Armas de fogo, meu corpo não alcançará
Facas, lanças se quebrem, sem o meu corpo tocar
Cordas, correntes se arrebentem, sem o meu corpo amarrar
Pois eu estou vestido com as roupas e as armas de Jorge

Jorge é de Capadócia, viva Jorge!
Jorge é de Capadócia, salve Jorge!

Perseverança, ganhou do sórdido fingimento
E disso tudo nasceu o amor
Perseverança, ganhou do sórdido fingimento
E disso tudo nasceu o amor

Ogam toca pra Ogum
Ogam toca pra Ogum
Ogam, Ogam toca pra Ogum

Jorge é da Capadócia
Jorge é da Capadócia
Jorge é da Capadócia
Jorge é da Capadócia

Ogam toca pra Ogum
Ogam toca pra Ogum

Jorge sentou praça na cavalaria
E eu estou feliz porque eu também sou da sua companhia

Ogam toca pra Ogum
Ogam toca pra Ogum

(Jorge Ben)

Do Fundo do Meu Coração

Eu, cada vez que vi você chegar,
Me fazer sorrir e me deixar
Decidido, eu disse nunca mais
Mas, novamente estúpido provei
Desse doce amargo quando eu sei
Cada volta sua o que me faz

Vi todo o meu orgulho em sua mão
Deslizar, se espatifar no chão
Vi o meu amor tratado assim
Mas, basta agora o que você me fez
Acabe com essa droga de uma vez
Não volte nunca mais pra mim

Mais uma vez aqui
Olhando as cicatrizes desse amor
Eu vou ficar aqui
E sei que vou chorar a mesma dor

Agora eu tenho que saber
O que é viver sem você

Eu, toda vez que vi você voltar,
Eu pensei que fosse pra ficar
E mais uma vez falei que 'sim'
Mas, já depois de tanta solidão
Do fundo do meu coração
Não volte nunca mais pra mim

Mais uma vez aqui
Olhando as cicatrizes desse amor
Eu vou ficar aqui
E sei que vou chorar a mesma dor

Se você me perguntar se ainda é seu
Todo o meu amor, eu sei que eu
Certamente vou dizer que 'sim'
Mas, já depois de tanta solidão
Do fundo do meu coração
Não volte nunca mais pra mim

Do fundo do meu coração
Não volte nunca mais pra mim

(Roberto Carlos)

Para entender

E essa é para entenderem como me sinto nos últimos dias.

A Via Láctea

Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz...

Mas não me diga isso...

Hoje a tristeza
Não é passageira
Hoje fiquei com febre
A tarde inteira
E quando chegar a noite
Cada estrela
Parecerá uma lágrima...

Queria ser como os outros
E rir das desgraças da vida
Ou fingir estar sempre bem
Ver a leveza
Das coisas com humor...

Mas não me diga isso...

É só hoje e isso passa
Só me deixe aqui quieto
Isso passa
Amanhã é um outro dia
Não é?...

Eu nem sei porque
Me sinto assim
Vem de repente um anjo
Triste perto de mim...

E essa febre que não passa
E meu sorriso sem graça
Não me dê atenção
Mas obrigado
Por pensar em mim...

Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho...

Quando tudo está perdido
Eu me sinto tão sozinho
Quando tudo está perdido
Não quero mais ser
Quem eu sou...

Mas não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado
Por pensar em mim...

(Legião Urbana)

Musical

E como estou muito musical (acho que vocês perceberam), essa vai para eles.

É Tão Lindo

Se tem bigodes de foca
Nariz de tamanduá
-Parece meio estranho, heim!
-Rum!
Também um bico de pato
E um jeitão de sabiá...

Mas se é amigo
Não precisa mudar
É tão lindo
Deixa assim como está
E eu adoro, adoro
Difícil é a gente explicar
Que é tão lindo...

Se tem bigodes de foca
Nariz de tamanduá
-E orelhas de camelo, né tio?
-É!
Mas se é amigo de fato
A gente deixa como ele está...

É tão lindo!
Não precisa mudar
É tão lindo!
É tão bom se gostar
E eu adoro!
É claro!
Bom mesmo é a gente encontrar
Um bom amigo...

São os sonhos verdadeiros
Quando existe amor
Somos grandes companheiros
Os três mosqueteiros
Como eu vi no filme...

É tão lindo!
Não precisa mudar
É tão lindo!
Deixa assim como está
E eu adoro e agora
Eu quero poder lhe falar
Dessa amizade que nasceu
Você e eu!
Nós e você!
Vocês e eu!
E é tão lindo!...

-Tio!
-Heim!
-É legal ter um amigo, né?
-É maravilhoso
Mesmo que ele tenha
Bigodes de foca
E até um nariz de tamanduá
-E orelhas de camelo tio, lembra?
-Orelhas de camelo?
-É tio!
-É mesmo, orelhas de camelo!
Mas é um amigo, não é?
-É!
-Então não se deve mudar!

(Balão Mágico)

Agradecimentos

Essa é só para agradecer mesmo. E quem estiver aqui sabe exatamente o motivo. Obrigada por tudo, Raphaela, Claudia Aquino, Vanessa Bahé, Marcela Torres, Dani Acioli, Iara Lima, Andreza Maurício, Geisa Agrício, Dr. Miguel, Dr. Aécio, mainha, painho, Júnior, Fernando, Emília, Pedrinho, Samara, Zeza, Fau, Meus primos e primas e tios e tias. Se esqueci alguém, por favor, perdão e saiba que no fundo eu não esqueci mesmo...a ausência aqui é só um lapso.

Problemas

É impressionante como alguns desajustes técnicos e a "ajuda" de fatores externos podem destruir a nossa cabeça. Eu até imaginava, mas nunca cheguei nem perto da realidade.

Esse sim era homem de verdade

"A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher, sem ter a intenção de amá-la" Bob Marley

É...

Tem gente que nem desconfia mesmo, mas talvez seja melhor assim. Tem gente que já nasce com a maior vocação para magoar sem nem ter noção do quanto tem poder para fazer isso. Agora, imagine se alguém conta pro cidadão o tamanho do poder que ele tem sobre os sentimentos de determinadas pessoas...meu Deus!!!! Criei um monstro!!! Ou sempre foi e só eu não percebi? É melhor deixar quieto mesmo.

Fa numero um

Você nem desconfia
E o que eu não daria
Por seu amor
Onde você anda
Não sei como chamo
A sua atenção
Que eu existo
Aposto que pode dar certo
Esse romance
Aberto dentro de mim
Você nem imagina
Que eu te inundaria
Toda de som
Luz da ribalta
Te quero no palco
Palco
Entra em cena
Faz seu número
Faz meu gênero
Ser seu fã número um
Ali, no gargarejo
Jogando beijo
Entra em cena
Faz seu número
Faz meu gênero
Ser seu fã número um
Ali, no gargarejo
Jogando beijo
Você nem desconfia
E o que eu não daria
Por seu amor
Onde você anda
Não sei como chamo
A sua atenção
Que eu existo
Aposto que pode dar certo
Esse romance
Aberto dentro de mim
Você nem imagina
Que eu te inundaria
Toda de som
Luz da ribalta
Te quero no palco
Palco
Entra em cena
Faz seu número
Faz meu gênero
Ser seu fã número um
Ali, no gargarejo
Jogando beijo
Entra em cena
Faz seu número
Faz meu gênero
Ser seu fã número um
Ali, no gargarejo
Jogando beijo
(Guilherme Arantes)

Pausa

Para contar que, finalmente, comprei o apartamento recebi as chaves. Bastante coisa para fazer por lá e muito sem saber o objetivo da aquisição, mas todos dizem que é bom então deve ser.

Exausta

Dias muito difíceis esses últimos...muito meesmo.

Eu tenho dois amores...

Interior

Aos que me rodeiam: Não exijam tanto de mim. Estou bem cansada.

Agenda

Essa semana parece que vai ser agitada. Ontem teve o niver de Rapha no Tepan, na quinta tem confra de Carnaval e domingo almoço com a família. Aproveitem que ainda tem vaga para quarta e sábado. :P

Amantes de Glória 2010

Realidade

Agora a vida normal. Agora é que são elas. Sobre minha vida mesmo posso dizer que realmente muito complicado. Aliás, apesar de poder dizer que estou muito, mas muito melhor mesmo, a missão é bem mais árdua do que eu pensava. É impressionante como as pessoas têm realmente dificuldade de entender e aceitar esse tipo de problema mesmo. Já me deram uma idéia legal: "Brinca do jogo do contente e finge que está ótima para não incomodar as pessoas. Elas não sabem como lidar com isso e se afastam de você.". Será isso mesmo que tenho que fazer? Eu é que não sei mesmo sinceramente como lidar com isso, pq está em mim eu não tenho como evitar e me livrar. Não sei como isso vai acabar, mas não vejo boas perpectivas. Enfim, como fazer as pessoas lidarem bem com uma coisa com a qual nem eu sei lidar ainda? É bem complicado mesmo. Acabo de concluir que só me resta pedir desculpas e entrar numa de PRONTOCALEI. Eu adoraria que todos soubessem que eu realmente não quero atrapalhar ninguém e que não existe ninguém mais atrapalhada com tudo isso que eu mesma.

OBS.: O PRONTOCALEI quer dizer: o assunto morreu.

Carnaval - encerramento

É de fazer chorar

É de fazer chorar,
Quando o dia amanhece
E obriga o frevo acabar

Ó quarta-feira ingrata
Chega tão depressa
Só pra contrariar

Quem é de fato bom pernambucano
Espera o ano e se mete na brincadeira
Esquece tudo quando cai no frevo
E no melhor da festa chega quarta-feira

Carnaval 3

Acho que vale falar sobre as melhores coisas do Carnaval. O trabalho foi bem tranquilão e os pontos altos da minha folia foram saída do Amantes de Glória, no Antigo, Festa do I Love Cafuçú, na Sé, e encerramento do Rec Beat com Original Olinda Style, apesar de meu astral no dia não estar muito bom.

Carnaval 2

Esqueci de falar sobre as prévias. Também foram muito legais. Esse ano teve Mangueira, I Love Cafuçú e Amantes de Glória. Todas perfeitas.

Carnaval 2010

Bastante abandonado isso aqui. Entãos vamos lá, saldo do Carnaval 2010: Aproveitei bem mais que no ano passado. Algumas contrariedades, mas fora a Quarta-feira de Cinzas foi tudo ótimo. Enfim, posso dizer que o meu Carnaval foi até bem legal.

Ainda musical...

O último pôr do sol

A onda ainda quebra na praia,
Espumas se misturam com o vento.
No dia em que você foi embora,
Eu fiquei sentindo saudades do que não foi
Lembrando até do que eu não vivi pensando nós dois
No dia em que você foi embora,
Eu fiquei sentindo saudades do que não foi
Lembrando até do que eu não vivi pensando nós dois

Eu lembro a concha em seu ouvido,
Trazendo o barulho do mar na areia.
No dia em que você foi embora,
Eu fiquei sozinho olhando o sol morrer
Por entre as ruínas de santa cruz lembrando nós dois
No dia em que você foi embora,
Eu fiquei sozinho olhando o sol morrer
Por entre as ruínas de santa cruz lembrando nós dois

Os edifícios abandonados,
As estradas sem ninguém,
Óleo queimado, as vigas na areia,
A lua nascendo por entre os fios do teus cabelos,
Por entre os dedos da minha mão passaram certezas e dúvidas
Pois no dia em que você foi embora,
Eu fiquei sozinho no mundo, sem ter ninguém,
O último homem no dia em que o sol morreu(2x)
Pois no dia em que você foi embora,
Eu fiquei sozinho no mundo, sem ter ninguém,
O último homem no dia em que o sol morreu

(Lenine e Lula Queiroga)

Amor, meu grande amor

Amor, meu grande amor, não chegue na hora marcada
Assim como as canções, como as paixões e as palavras
Me veja nos seus olhos na minha cara lavada
Me venha sem saber se sou fogo ou se sou água
Amor, meu grande amor, me chegue assim bem de repente
Sem nome ou sobrenome, sem sentir o que não sente

Pois tudo o que ofereço é meu calor, meu endereço
A vida do teu filho desde o fim até o começo

Amor, meu grande amor, só dure o tempo que mereça
E quando me quiser que seja de qualquer maneira
Enquanto me tiver que eu seja o último e o primeiro
E quando eu te encontrar, meu grande amor, me reconheça

Pois tudo o que ofereço é meu calor, meu endereço
A vida do teu filho desde o fim até o começo

Amor, meu grande amor, que eu seja o último e o primeiro
E quando eu te encontrar, meu grande amor, por favor me reconheça

Pois tudo o que ofereço é meu calor, meu endereço
A vida do teu filho desde o fim até o começo

(Angela Ro Ro)

Finalmente!!!!

2009 acabou! Resta saber agora se isso vai fazer alguma diferença...