Virada

Tudo bem...ontem eu levei um gol aos 45 do segundo tempo. MAS HOJE VAI SER DIFERENTE!

Objetivo

Estou seguindo no firme propósito de ser feliz a qualquer custo. Esse é o bjetivo.

Gostei disso!

1x0

Ok, ontem ela me venceu. E como me venceu! Foi beijo na lona mesmo. Mas hoje é um novo dia e merece uma nova tentativa. Então, que comece o segundo round!

Efeito gangorra

Um dia no alto e outro no subsolo. E assim caminha minha vida. Ontem: Amanhecer divino e cheio de bom humor. Depois, tristeza sem fim e dor na alma. Dia salvo por uma ida rápida ao shopping. Fiquei feli de novo? Não, de jeito nenhum. Só parei de pensar no faqueiro da cozinha como minha única esperança. :) Hoje começando bem o dia...duas horas de navegção na internet e???? Drama e ódio ovamente. Vou agora tentar novamente desistir do fim dos dias. Conclusão: Internet não é legal para a minha saúde mental, pelo menos não as redes sociais. :P

E quem disse que é fácil?

Quem falou que e fácil fazer tudo isso aí embaixo? Quem disse que é fácil conviver com esses sentimentos de rejeição e solidão que eu convivo? Tem horas que a dor é tão grande que fica quase insuportável. Como é ruim gostar de quem nem se importa com a nossa existência. Pior!!! Como é ruim saber que ninguém nunca se importou com a nossa existência. Quero muito mesmo me bastar um dia, mas por enquanto o que eu queria mesmo era alguém com quem eu pudesse dividir a minha vida, cada um dos pequenos e grandes momentos dela. Mas como fazer isso se ninguém nem olha pra mim? Tava até demorando. #atristezabateu

E quem disse que é fácil?

Entre o sim e o não

Há tanta vida entre o sim e o não
É tão difícil entender
O que pretende o meu coração
Em seu estranho querer
Onde ele vai eu nem sempre vou
Bate distante de mim
E às vezes dói onde eu não estou
Incompreensível assim
Sei que lá fora agora é o mar
Sua presença me diz
Não é difícil imaginar

Eu com você sou feliz
Qualquer esquina, qualquer lugar
Um beijo, um aperto de mão
Meu coração sabe desejar
Pena que seja ilusão

Ah! Eu não quero a saudade
Na realidade eu quero é você
Mas no amor está provado
Não vale o ditado:
Querer é poder

Abro os meus olhos, não vou chorar
Quem sabe lá se você
Não pensa agora em telefonar
Surpreendida de ver
Que o amor dá voltas de arrepiar
Tanta surpresa e emoção
Desejo tanto acreditar
Eu e o meu coração.

(João Donato/Abel Silva)

Na realidade

As coisas são bem mais complicadas que a gente imagina. Vamos lá!

Dois objetivos

A partir dessa semana, duas pessoas precisam ocupar menos espaço na minha cabeça e nas minhas ações, portanto: nada de ligações, mensagens ou dramas. Ah, eu adoro as duas, mas acho que preciso me adorar mais. É pra ser sem rancor. Tenho só que desencanar um pouco, gostar sem noiar, pegar delas só que têm de bom pra me oferecer e deixar o resto de lado. Já uma outra pessoa tem se ser totalmente bloqueada (ela merece) também tenho que intensificar isso essa semana. Já comecei nesse projeto há um tempo mas preciso me esforçar mais e concluir o processo. Prazo máximo para tudo: final de setembro. Eu chego lá!

Saldo do fds?

Bem, positivo. Fazia tempo que não divertia tanto. Muito bom perceber que consegui passar um pouco mais de tempo sem prestar atenção nas minhas neuroses. Claro, que esse dominguinho de chuva acabou provocando uma pequena recaída, mas estou lutando contra ela. E também não é nada que estrague os meus avanços. Sai de mim melancolia! Você nunca me pertenceu.

Tentando aprender

Minha mãe sempre diz que espero muito das pessoase, por isso, fico tão desapontada com elas. Eu confesso que ainda não sei se ela está totalmente certa ou se o problema é também que, hoje em dia, as pessoas estão dispostas a oferecer muito pouco de si para as outras. Enfim, de uma coisa eu sei: preciso mesmo aprender a esperar menos das pessoas e situações. Essa constante sensação de desapontamento só faz mal para mim e mais ninguém. Tenho que ser mais eu, precisar menos do carinho e atenção das pessoas. Preciso urgentemente aprender a me bastar, daí não vai fazer diferença se eu descobrir um dia que as pessoas poderiam ser realmente melhores. Tenho que aprender a me contentar em fazer o meu melhor e esquecer o dos outros. Cada um faz o seu e o meu tem que ser suficiente para me deixar feliz e completa. Vou tentar e conseguir dar menos importância às pessoas que fazem parte da minha vida. Importante mesmo sou eu!

Putz!

Recebi a visita da D. Baratinha ontem duas vezes na mesa do bar. Momentos de tensão, mas sobrevivi. :)E pensando nisso lembrei de dizer que adoro beber nos bares do meu Recife e, principalmente, nas calçadas do meu Recife, mas essa cidade tem barata demais. Argh!!! A pessoa vira bombril: bebe, sorri, conversa, vigia as baratas e corre delas, tudo ao mesmo tempo. Ufa!

É isso!

A noite passada foi ótima, o dia está lindo, acordei sorrindo, a noite de hoje será ainda melhor que a de ontem, continuarei sorrindo e desse mesmo jeito dormirei.

É...

Hoje é dia de Central

Não é, Dani Acioli?

Cabelo novo

Inverno

No dia em que fui mais feliz
Eu vi um avião
Se espelhar no seu olhar até sumir
De lá pra cá não sei
Caminho ao longo do canal
Faço longas cartas pra ninguém...

...Lá mesmo esqueci que o destino
Sempre me quis só
No deserto sem saudade, sem remorso só
Sem amarras, barco embriagado ao mar

(Adriana Calcanhotto)

Minha pererequinha linda

Decisão

Isso tudo aí embaixo me levou a uma nova resolução: nunca mais vou rastejar atrás de ninguém. Passei minha dolescência tentando agradar e ser aceita pelas minhas "coleguinhas" de turma e depois pelos garotos. Passei a minha vida rezando e pedindo desesperadamente para que esse tal de "Deus" me ouvisse e sempre foi em vão.Depois comecei a amudar sempre para tentar agradar os homens que passaram como tornados destruindo os meu sentimentos e sempre fracassei. Também tive que começar a implorar que a minhas ditas "amigas" quardassem para mim pelo menos alguns momentos de suas maravilhosas e felizes vidas e novamente dei com os burros n'água. Agora, fodam-se todos. Não corro, não imploro, não peço mais nada, nem que eu morra de solidão.

Falando nisso...

Agora é oficial: nunca mais em toda a minha vida (que será curta eu espero) eu perderei meu tempo com orações. Não há nesse mundo quem me faça rezar mais alguma vez. Rezar pra quem? Pra quê? Se existe mesmo alguém além isso tudo que vemos por aqui, não me escuta nunca ou escuta e faz questão de fazer tudo rigorosamnte ao contrário. É um teste! Alguém pode diser. Pois eu digo: "Vá testar as suas nêgas ou a vaca da sua mãe!!!". Já estava ruim o suficiente quando acreditava em você. Deixar de acreditar não fará diferença alguma.

Ah, a amizade!

No tem mesmo nada melhor que você achar que pode contar com uma pessoa e ela lhe virar as costas quando vc mais precisa. Pior é ver que a pessoa acha que isso se conserta com mimos e lembrancinhas. Dos amigos, eu não quero presentes, eu quero presença.Mas essa tal de amizade tá em falta no mercado. Como diria Homero, meu antigo professor de desenho, do colégio Imaculado: "É cada um por si e deus por nenhum ,pq se deus for por todos haverá muita injustiça". Aliás, "Deus?". "Quem é esse sujeito?".

Coisa tão boa

Sentir novamente o maravilhoso sabor do fracasso...

De saco cheio

LEAVE ME ALONE!!

Ah...

E antes que eu esqueça quem estiver a fim de entrar para a lista dos queridinhos de Deus fazendo pregação, por favor, nem olhe pra mim. Essa porra de Deus não existe e se existir está decididamente empenhado em me fazer a pessoa mais infeliz do mundo. Portanto, foda-se ele também!

Desistência

Essa semana eu estou oficialmente abandonando a terapia. Não vou mais e isso já está decidido: é prego batido e ponta virada. Durante todos esses últimos meses fiz tudo o que todos me disseram que deveria fazer para me sentir melhor e não vi realmente nenhum resultado. "Você está melhor. Passa menos dias chorando", alguns dizem. Isso não é suficiente. Ninguém pode achar suficiente ficar alegre por 15 diaz e arrasada nos outros 15...isso foi o máximo que eu consegui com todos os meus esforços. Não preciso de terapeuta. Preciso de um amor. Sem isso, nenhuma terapia ou remédio vai fazer com que eu fique bem. E também não me alivia em nada ficar repetindo as minhas frustrações e tritezas toda semana. Na verdade, isso dói de mais e me machuca de morte. Portanto, eu desisto! Não sei porque as coisas tiveram que ser assim justamente comigo, porque eu não tenho direito de ter a felicidade daquelas pequenas coisas que quase todos têm. Também estou muito cansada de ficar fingindo que estou bem para não incomodar a alegria alheia. Essa é uma exigência muito egoísta para os outros me fazerem e quem me pede isso, sinceramente, não gosta de mim nem dá a menor importância para o que eu sinto. Tudo bem...ninguém tem mesmo obrigação de perder tempo com as minhas tristezas, mas de mesmo modo, eu também não tenho a obrigação de ficar fazendo festa e velando pela felicidade dos outros em detrimento da minha própria merda de vida. Agora é o seguinte:"Tire seu sorriso do caminho que eu quero passar com a minha dor". E que se fodam todos! Estou exausta e muito triste por saber que meu problema não tem solução, que eu nasci para ser assim mesmo e não adianta brigar contra. Ainda continuarei os remédios por algum tempo, mas também não vou manter por um prazo tão longo. Não sei como ficarei agora. Se permanecerei assim, se ficarei melhor ou pior, se as pessoas vão continuar se afastando de mim ou não. Mas também não me importo. Ninguém está pouco ligando para mim, então não ficarei mendigando a amizade e acomprensão de ninguém. Que se foda tudo!!!! Eu cansei e desisto definitivamente de continuar brigando pela felicidade que não foi feita para mim.

Em breve

Ok, confirmado! Em Sampa, no mês de outubro, Rush e Bon Jovi. Aqui, também em outubro, The Cramberries. Alguém tem uma graninha pra me fornecer aí???

Sorria, meu bem

Posto isso...

Fim do momento desabafo e vamos às novas. Bem, Herbie está ficando lindo. :) Falta agora trocar os paralamas, dar uma ajeitada na caixa de marcha, comprar pneus novos, dar um polimento no parabrisa e colocar as calhas nas janelas.Daí fica tudo certo e só falta a motorista...hehe. Mas, no momento, tive que dar uma parada no projeto Herbie e me voltar para o projeto apartamento. Resolvi alugar o cafofo por três meses, mas tenho que dar uma geral nele. Então começam hoje as obras. A lista:
- Lixar
- Aplicar massa corrida
- Pintar paredes e portas
- Dar um grau na parte elétrica
- Trocar tanque de lavar roupas
- Deixar pronta a instalação para máquina de lavar roupas
- Pintar parte externa do apto (escadas)
- Consertar janelas
- Consertar grade da garagem

Tudo isso deve ficar pronto até a próxima semana, quando entrego as chaves para o novo morador. Bem, é chato não poder inaugurar a própria casa, mas vai ser jogo rápido e com a grana do aluguel vou poder ajeitar o meu cantinho do jeito que preciso para ir morar depois. Quando a galera sair de lá vou trocar algumas portas, reformar os armário e pronto! Já posso jogar meus panos de bunda lá dentro e morar. :) Não sem antes acabar de equipar o meu Herbie, é claro. Ele se muda para junto comigo. :)

Difícil constatação

É muito complicado quando a gente descobre que está nesse mundo para seguir só mesmo e que não pode fazer nada para mudar isso. Eu, particularmente, fui criada para pensar que todos devemos ter amigos para guardar por toda a vida e um amor pra dividir a existência. Deve ser por isso que, hoje, tenho tanta dificuldade pra perceber que tudo isso é conversa fiada, uma grande bobagem e mais ainda para aceitar que eu nunca terei nada disso, por mais que eu tente fazer com que as coisas sejam diferentes. Enfim esse é o meu mundo agora:tentar aceitar a solidão.Na teoria, eu deveria aceitar e viver bem com ela, mas acho que por ter passado tanto tempo acreditando na felicidade partilhada a solidão me parece o pior dos castigos, um daqueles do qual a gente não pode fugir. É você correndo dela e ela correndo atrás de você. Não tem jeito...pior é que ela sempre me alcança.

Recuperação

Os primeiros sinais aparecem quando a gente menos espera. Começa a ir embora tão de repente quanto chega.